Мы думаем о женщинах поминутно. Некоторые посекундно. Что мы
думаем о них и в связи с ними... К счастью, половину они не узнают никогда, но
кое-что можно и озвучить.
1) Она будет виснуть на мне, посягать на святое - свободу
Увы, вполне реальное опасение. Конечно, ей может не понравиться, что её любимый
мужчина в свободное от работы время едет с друзьями в пивную, на рыбалку или
играть в бильярд вместо того чтобы повести её в ресторан или, уютно устроившись
с пиццей у телевизора, смотреть вместе душевный фильм. Но давайте разбираться.
Во-первых, напрягите воображение и представьте, что каждый раз, когда вас
обуревают романтические чувства к ней и вам хочется побыть вместе, она,
прихватив двустволку и болотные сапоги и нежно поцеловав вас на прощание,
отправляется с ватагой весёлых подруг пострелять уток.
А когда вам удаётся добыть два приглашения на презентацию новой коллекции в
престижный дом моделей, и вы абсолютно уверены, что теперь-то она по
достоинству оценит ваши возможности и вашу заботу... она говорит, что надо было
раньше предупредить, а теперь этот вечер уже занят - Они с девчонками давно
собрались в сауну.
Во-вторых, миф про то, что мальчики любят играть в
"казаки-разбойники", а девочки в куклы, давно устарел. Среди
сегодняшних девочек полно таких, которые выпечке пирогов и коллекционированию
нарядов предпочитают жёсткий секс, охоту на акул или затяжные прыжки, на худой
конец, полевую стрельбу, или дельтапланеризм. Просто многие из них ещё не
знают, что это круто: экстрим, как правило, удовольствие не из дешёвых. Чтобы
подруга не пыталась привязать вас к своему миру, почаще берите её в свой.
Только на начальном этапе найдите для неё подходящую школу. Не пытайтесь сами
обучить её тому немногому, что умеете сами - если конечно вам дороги ваши нервы
и ваши с ней отношения. Если же ваша Джульетта принадлежит к тем эфирным
созданиям, которые не мыслят жизни за пределами мира кружевных пеньюаров,
атласных подушег, ароматических ванн и ангорских кошек, тем более настойчиво
приглашайте её сопровождать вас в ваших "прогулках". Но думаю, что
после первого/последнего приключения она, пропахшая бензином, искусанная
комарами и ошалевшая от впечатлений, она будет счастлива предоставить вам
полную свободу колобродить где угодно, когда угодно, сколько угодно и с кем
угодно в обмен на право не расставаться с любимым диваном.
А что касается сексуальной свободы - это и вправду святое. На том и стойте.
Обьясните ей популярно, что у женщины яйцеклеток немного, все они большие,
упитанные и неповоротливые - их на приключения не тянет от природы, их задача -
обеспечить прокорм и развитие потомства. У мужчин сперматозоидов тьма, все
они лёгкие, маленькие, непоседливые,всех их надо куда-то пристроить. И
желательно при этом ещё и удовольствие получить - сколько той жизни. Так что
если ей нужны все ваши сперматозоиды, пусть запасается неувядающей
сексапильностью и ненасытным темпераментом. Если нет - тоже не беда: отлучитесь
ненадолго, пристрогйте в хорошие "руки" своих шалунишек и вернитесь к
ней, любимой и единственной.
2) У меня слишком маленький член
Это вообще не проблема. Для высококачественного секса главное - голова. Нет,
именно голова, которая на плечах. То есть, конечно, удобно иметь орудие
производства внушительных размеров, кто спорит? При этом можно сорвать
аплодисменты и не особо напрягая фантазию. Но этот успех - кратковременный -
однообразные ощущения, даже приятные, приедаются. Вы когда нибудь пробовали
есть своё любимое блюдо изо дня в день по три раза? Вот именно. А с толковой головой,
с фантазией ад с огоньком можно разнообразить меню без конца. Здоровый член и
пустая голова - вибратор, средний член и умная голова - классный мужик, средний
член и пустая голова - онанист, здоровый член и умная голова - мечта.
3) Я не знаю, о чём с ней говорить
Да о ней, о том, что её интересует. Золотое правило общения гласит: самый
очаровательный собеседник - тот, кто слушает вас внимательно и проявляет
неподдельный интерес к тому, что вам интересно. Боитесь показаться ей
придурком, если заведёте разговор о том, какое платье было на Уме Турман на
церемонии вручения Оскара? Зря. Что ж, если вы твёрдо решили произвести сильное
впечатление , рассказывайте ей весь вечер, какой ваш начальник
"чудак", и как ловко вы ему втираете. Если это не убедит её окончательно,
что вы - самовлюблённый идиот, заведите разговор о футболе и не закрывайте рот,
пока она не уснёт, уронив голову на стол, не плюнет вам в лицо или не удалится
по-английски, , резко вздёргнув подбородок и не прощаясь. Любое из этих
действий можно считать сигналом к концу беседы. И отношений.
4) Я не Ален Делон
Конечно, у красавца куда больше шансов понравиться сходу, с первой встречи. Это
печальная истина: обладателю спортивной фигуры, ослепительной улыбки, и чистой
загорелой кожи очень трудно отказать в порядочности, смелости, доброте и уме.
Хвала Творцу - кто бы он ни был - он не стал отдавать весь дифицит в одни руки.
И вот, когда в результате коллективного безрадостного опыта подруг и
родственниц или её собственной печальной истории в её голову закрадывается
мысль, что не всё то золото, что блестит, - появляетесь вы! Жизнерадостный и
остроумный, хотя и несколько худосочный, очкарик. Верный в любви и дружбе,
правда, заметно лопоухий, добряк. Утончённая аристократическая натура, в меру
прыщавая. Нежная душа и прекрасный хозяин, но почему-то в топорной оболочке
Собакевича. И пусть победит сильнейший! Вот почему юный возраст женщины -
отнюдь не бесспорное преимущество: чтобы оценить вас по достоинству, она должна
знать, что почём. В плане повышения сексапильности - сильнейшая вещь: МОЙТЕСЬ,
ЧТОБЫ ОТ ВАС НЕ ВОНЯЛО, И ЗУБЫ ЧИСТИТЕ. Всё. Потом спасибо скажете.
5) Она будет смеяться над моей сексуальной неопытностью
Не встречал ещё ни одного человека, который родился бы с опытом. Если ждать,
когда полностью будете готовы, прежде чем начинать какое-то дело, вам никогда
не придётся ничего делать. Модно ложиться с комфортом ждать окнчания жизни -
этого опасного приключения. Лучше ещё раз сосредоточиться на своих сильных
сторонах, поздравьте себя с тем, что вы такой замечательный - и вперёд, за
опытом! енщины ценят уверенность в себе (не путать с наглостью и развязностью).
А будете сопли жевать, так вам и опыт ни к чему. Предположим, что вы превзошли
самого себя и всё равно получили от ворот поворот. Не зацикливайтесь! Это всё
сказки про вашу единственную половину. Девушек много, хороших и разных. Проявив
волю к победе всегда можно найти таких, с которыми вам будет хорошо. Так зачем
приставать к тем, у кого на вас аллергия, а потом с ними мучиться?
6) Она встречается со мной ради моих денег
Это же счастье, что она вообще с вами встречается! Вы ведь не случайно её
выбрали, у вас хороший вкус? Пусть сегодня она встречается с вами ради хорошей
жизни, которую вы можете обеспечить. Кто вам мешает сделать так, чтобы завтра
она разглядела и другие ваши достоинства? Других достоинств нет? Ну так тем
более - порадуйте женщину хотя бы материально! А как быть, если она не способна
ценить ничего, кроме материальных ценностей? Если блеск жизни в её глазах и
румянец страсти на её щеках вызывают только суммы с большим количеством нулей?
Советую вам в следующий раз при выборе подруги смотреть не только на её попку и
ноги, но ещё и на выражение лица. А особо продвинутым рекомендую поговорить с
ней, как с человеком.
7) Она не понравится моим друзьям и родственникам
Можно подумать, что лучше будет, если она им (друзьям и родственникам) очень
даже понравится. Будете потом, вместо того, чтобы ездить на работу, охранять её
денно и нощно, а вместо того, чтобы вечером расслабляться в кругу друзей,
вычислять, кого из этих самых друзей "в кругу" нет, и где этот гад
может быть. Представьте, что было бы, если бы от вас требовалось
"обаять" всех её подруг и "умаслить" всех её родственников?
Насколько усложнилась бы задача? А самое интересное, когда через пару месяцев
после свадьбы выясняется, что все вокруг на молодую пару не налюбуются, подруги
в нём души не чают, родственники с неё пылинки сдувают, а он и она видеть друг
друга не могут без зубного скрёжета - рассмотрелись наконец.
Короче. Счастье в личной жизни никогда не бывает безоблачным, полным и
окончательным. Но не будем уподобляться тому пессимисту, который дал другу,
живущему в другом городе, телеграмму следующего содержания:"Всё кончено. Я
женился. Прощай."
Источник -
"Men's Life - мужской
журнал"
|