Все вы слышали о существовании секса, а многие даже им занимались. Ну,
правда, не всегда так, как хотелось бы – наши фантазии часто опережают наши
возможности. Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами одновременно,
а в институте брака его учат, что одновременно можно только с одной. Да еще и
отчисляют из этого института за нарушение дисциплины.
Надо полагать, что вы тоже о
многом мечтаете. Ну, например, о том, чтобы вот этот (нет-нет, тот, что левее)
симпатичный человек в офисе оторвался хотя бы раз за год от своего монитора и
заметил, какой шикарный бордовый бюстгальтер просвечивает у вас через
милицейский мундир (это если вы дама, естественно). Просто заметил, дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман
до логического эпилога. Или чтобы ваш собственный муж (жена), вместо того чтобы
ругаться из-за пересоленного супа (или еще из-за чего), вдруг овладел вами прямо на кухонном столе,
а уж потом вам точно было бы не до разборок.
Но, к сожалению, на все случаи
жизни в нас заложена некая программа-сценарий, по которой одно событие не может
произойти раньше другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии
поменять. Да, вместо кухонной ругани было бы очень неплохо сразу заняться
сексом , но на такое способны обычно очень пылкие, темпераментные, да к тому же
безумно любящие натуры. Но таких мало, их на всех не хватает.
А программа-сценарий подсказывает, что я (как мужчина) должен положенные три
минуты возмущаться супом, а потом со смертельно обиженным видом удалиться в
гостиную смотреть телевизор. А вы (как женщина) должны сперва удивиться (ну как
же, не пересолен!), затем напомнить, что вы тоже работаете с утра до ночи, а
потом не менее обиженно отправиться в свою комнату жаловаться по телефону
подруге на жизнь. В результате оба раздражены, а положенная друг другу нежность
копится в организме, чтобы потом излиться на каких-то случайных людей в
командировке.
Давайте отмотаем ситуацию на начало и попробуем добавить элементы эротики.
Итак, он пробует суп:
– Что за … ?! Ты сколько соли туда положила?!
– Ты такой сексуальный , когда орешь…
И вы подходите к мужу в упор, выскальзывая одним плечом из халата. Берете со
стола кусок хлеба и медленно ведете им от его губ по груди и ниже. А когда он
от удивления раскроет рот, прямо в этот рот его и целуете с бешеной силой.
Теперь ваш муж будет мечтать, чтобы вы почаще пересаливали суп, кисель, кофе,
торты и вообще все, что только есть в доме. Потому что вы изменили сценарий, и
так оказалось намного лучше.
Вообще, если вдуматься и кое-что вспомнить, мужчина и женщина вместе живут
ради секса. А не для того, чтобы ссориться из-за ерунды, хором смотреть
телевизор или совершать совместные набеги на гипермаркет в поисках одежды и
корма. Если всю эту житейскую муть постоянно заменять сексом, то вы скоро
войдете во вкус и поймете, что не так уж и зря стали жить вместе. Да, будет не
слишком убрано и нечего жрать, но зато это отличный повод устроить себе
красивый ужин в ресторане, как раньше. А вернувшись за полночь, не зажигать
свет. Ну, споткнетесь пару раз о разбросанные зимние вещи или кучу немытых
тарелок в прихожей. Зато последующий секс поможет моментально об этом забыть.
Итак, с домом разобрались. Как говорил Жванецкий, «дома так все
отрегулировал – хоть не приходи». Теперь пора решать проблемы с работой. На
работе обычно все взвинченные, хмурые и деловые. Потому что опять чего-то не
успевают. Правда, в результате интенсивных напрягов и пинков от начальства
любой трудовой коллектив, как правило, все успевает. Единственное, на что не
хватило времени и энергии, так это на секс. Конечно, не обязательно бросаться
на эту амбразуру самой. Вы и так исхудали от домашнего секса и все время хотите
спать. К тому же некоторые женщины предпочитают хранить верность только одному
партнеру, а не пятерым, и тоже по-своему правы.
Что делать? Спаривать остальных. Допустим, шеф влюбится в главнобухгалтершу,
а она в него. Если они займутся сексом, то орать на вас перестанут оба и сразу.
Дом, работа… Что дальше? Давайте мыслить масштабнее. Например, успехи
страны. Все с удивлением помнят, как неожиданно здорово выступила на чемпионате
мира по хоккею наша футбольная сборная. Даже вы – женщина – это помните, хотя
раньше не смотрели ни хоккей, ни футбол. В Интернете есть видео, на котором
Петр Листерман открытым текстом объявляет Аршавину и его партнерам по сборной,
сколько девушек они получат за каждый забитый гол. Да, конечно, все это и
гнусно, и пошло, и вообще скорее всего было не сделкой, а шуткой, но ведь
сработало!
оригинал статьи
Читайте далее предыдущая: Любить по-голливудски. следующая: Секс - дело тонкое. |