1. Вы говорите: «Думай, что говоришь!»
Они слышат: «Не желаю тебя слушать!
Лучше сказать: «Я рада, что ты пришел со мной поговорить, но у меня к тебе одна просьба. Я считаю это слово грубым, так что, пожалуйста, не употребляй его».
Вам, разумеется, хочется, чтобы в вашем доме не было места бранным словам. Но психологи советуют более терпимо относиться к подростковому жаргону. В разговоре такие выражения, как «полный отстой», могут вырваться сами собой. Дети говорят так потому что так говорят их сверстники, а вовсе не для того, чтобы продемонстрировать свое неуважение к взрослым. Если родители станут придираться к словам, они рискуют упустить смысл сказанного, и ребенок замкнется в себе. А ведь всем родителям хочется, чтобы дети были с ними откровенны. И помните: делать замечания по поводу нецензурных слов можно только в конце беседы.
2. Вы говорите: «Это слишком дорого».
Они слышат: «Счастье без денег невозможно».
Лучше сказать: «В магазинах продается немало интересных вещей, но у нас их и так много, так что мы не станем покупать новые».
Нужна ли вашему ребенку еще одна видеоигра или кукла? Конечно, нет. Но если вы будете твердить малышу, что не можете дать ему то, что он просит, только потому, что у вас нет денег, вы внушите ему, что деньги – источник счастья.
Деньги – это одна из тем, которых следует касаться как можно реже, особенно в общении с детьми. Если в ответ на каждую просьбу малыша вы будете ссылаться на свое финансовое положение, в конце концов ребенок начнет с вами торговаться. Не бойтесь сказать своему ребенку: «Извини, нет».
А если у вас выпрашивает что-то ребенок постарше, который уже понимает, откуда берутся деньги? Поговорите с ним и вместе придумайте, как он может заработать на обновку: например, исправить плохие оценки, помочь по хозяйству. Откровенный разговор принесет неоценимую пользу – независимо от того, на какие уступки вам обоим придется пойти.
3. Вы говорите: «Не волнуйся, все будет в порядке».
Они слышат: «Нечего расстраиваться по пустякам!»
Лучше сказать: « Я понимаю, что тебе было нелегко. Расскажи мне, как это случилось».
Когда ребенок приходит домой расстроенный из-за того, что его дразнят одноклассники, взрослые, пытаясь его утешить, говорят, что это ерунда и не стоит из-за этого расстраиваться.
Дети должны учиться говорить о своих переживаниях. Если же у ребенка сложится впечатление, что у него не должно быть никаких чувств или что его чувства неправильные, он замкнется в себе и в будущем ему будет трудно преодолевать негативные эмоции.
С другой стороны, не надо позволять ребенку упиваться своим горем. Спросите у него: «Как думаешь, почему это произошло?» или «Как, по-твоему, это можно исправить?» Подобные вопросы дадут ребенку понять, что он должен попытаться сам справиться с ситуацией.
Вы принесете ребенку больше пользы, если будете слушать, а не говорить. Если вы посочувствуете ребенку, он и в следующий раз придет к вам со своими переживаниями.
Они слышат: «Любой незнакомый человек хочет тебя обидеть».
Лучше сказать: «Не разговаривай с людьми, в присутствии которых чувствуешь себя неловко».
Детям постоянно приходится разговаривать с незнакомыми людьми: в магазине, в автобусе, на приеме у врача. Поэтому нужно предупредить ребенка о реальных опасностях.
В первую очередь родителям стоит вооружиться здравым смыслом: несмотря на страшные истории о детях, которых украли прямо возле дома незнакомые люди, такие случаи редки. Только 1% похищений происходит таким образом. Зато дети часто становятся жертвами насилия со стороны людей, которых хорошо знают. Поэтому посоветуйте ребенку быть начеку с любым человеком, знакомым или незнакомым, в чьем присутствии он чувствует себя некомфортно.
Если ребенок много времени проводит в Интернете, родителям стоит предупредить его о том, чтобы он не указывал в сети информацию, которая поможет установить его местонахождение (фамилию, адрес). Дети должны всегда сообщать родителям о своих новых друзьях из Интернета, особенно о тех, кто спрашивает, умеет ли ребенок хранить секреты.
Они слышат: «Отдай свою игрушку».
Лучше говорить: «Лиза хотела бы немного поиграть с твоей машинкой. Она тебе ее вернет».
Вы бы отдали ключи от своей новенькой машины соседу? Ребенку точно также трудно расстаться с любимой игрушкой. Маленькие дети не проводят четкой границы между собой и своими любимыми вещами, замечают психологи, так что- по сути, вы просите их отдать часть себя.
Если ребенка снова и снова просят отдавать любимые вещи, расставание с ними становится настолько болезненным, что в дальнейшем ребенок постарается избегать душевных привязанностей. Дети начинают понимать слово «делиться» лишь после восьми лет. А до это возраста важно прививать ребенку бескорыстие. Вот одно из решений: прежде чем отнять у ребенка игрушку, дайте ей его имя. Он буде знать, что вы не заставляете его отказаться от нее насовсем.
Они слышат: «Ты опять поступил неправильно».
Лучше сказать: «Думаю, ты задержался потому, что тебе было весело и не хотелось идти домой. Но это все равно неправильно».
Детские психологи утверждают, что родители задают слишком много вопросов. Некоторые из них являются завуалированными приказами ( «Тебе не кажется, что стоит взять с собой зонт?). Есть вопросы, на которые родители уже знают ответ (он побил сестру, потому что та взяла его любимую игрушку). Цель: пристыдить ребенка, чтобы он признал свою вину.
Такой подход, возможно, и возымеет действие, но повлечет за собой более серьезные проблемы. Когда ребенок не прав, родители должны говорить ему об этом. Однако, если малыша слишком часто бранить и стыдить, чувство вины, напротив, может притупиться. Такой ребенок никогда не сможет понять, что чувствует другой человек, а потому будет красть, лгать, затевать драки и даже совершать тяжкие преступления, утверждают психологи. Скажите своему ребенку, что вам известно, что он натворил, и объясните, почему это плохо. Если вы ошиблись, вас тотчас поправят. А это может стать отправной точкой для конструктивного диалога.
Они слышат: «Ты обязан меня радовать».
Лучше сказать: «Ты можешь собой гордиться: ты потрудился на славу».
Долгое время нам внушали, что для того, чтобы ребенок добился успеха в жизни, необходимо постоянно повышать его самооценку. Однако сегодня детские психологи уверены, что избыток похвалы может пойти ребенку во вред. Дети, привыкшие к тому, что взрослые их все время хвалят, став подростками, будут ждать такого же признания от своих друзей, и, когда, к примеру, им предложат закурить или попробовать наркотики, они не смогут отказаться из желания произвести впечатление.
Когда вы говорите дочери: «Ты самая красивая девочка в классе» - или рассказываете с гордостью об ее успехах в школе, а не о затраченных ею усилиях, девочка слышит следующее: вы любите ее только тогда, когда она хорошо выглядит, получает отличные оценки и вообще добивается успеха. Это проецируется на отношения с одноклассниками.
Восхваление личных качеств наводит ребенка на мысль, что успех придет к нему просто потому, что он лучший. Дети начинают бояться трудностей, они считают, что им лучше выйти из игры, пока они в лидерах.